Section Blague

çà c'est une déclaration de guerre à notre tibes

hummm pauvre marly, tu vas avoir la fessé

meme pas peur

Tu devrais pourtant car nous sommes plusieurs à être chti dans l'etente

Vas-y Tibes vire le cet insolent

alala elles sont pas drole tes blagues marly, avec les belges c'est plus drole au moins on sait pourquoi on rit car c'est vrai et pathétique alors que pour les ch'tis bah on le sait tous, c'est faux

non pas les belge tibes, ils ont de superbes carrières, et ils sont sympa comme out

Faudrait voir à se moquer ni des cht'is ni des belges !
Parce que tout ch'ti qui se respecte sais que les 3/4 d'entre nous a du sang flamand dans les veines.. !

En tout cas moi je le sais....

ET c'est pour ca que j'ADORE les blagues belges

faut bien vous chatouiller un peu vous représentez une grosse majorité de l'entente alors moi je préfère me moquer de la majorité plutot que de la minorité ( en tout bien tout honneur bien sur ) pupuce tu vas pas me virer parce que je veux rigoler quand meme?

marly a écrit:

faut bien vous chatouiller un peu vous représentez une grosse majorité de l'entente alors moi je préfère me moquer de la majorité plutot que de la minorité ( en tout bien tout honneur bien sur ) pupuce tu vas pas me virer parce que je veux rigoler quand meme?

et si on parlait de nante ? ils continuent la ligue 1 cette année

MDR

metalliceran a écrit:

marly a écrit:

faut bien vous chatouiller un peu vous représentez une grosse majorité de l'entente alors moi je préfère me moquer de la majorité plutot que de la minorité ( en tout bien tout honneur bien sur ) pupuce tu vas pas me virer parce que je veux rigoler quand meme?

et si on parlait de nante ? ils continuent la ligue 1 cette année

MDR

C'est mechant ca mon pti métalo, pov' nantais

Il manquerait plus que Créteil les battent en coupe de la ligue, j'y serais mon p'tit Marly et vu le niveau de Créteil si vous gagnez pas c'est chaud parce que cette année ils sont nazes

marly a écrit:

faut bien vous chatouiller un peu vous représentez une grosse majorité de l'entente alors moi je préfère me moquer de la majorité plutot que de la minorité ( en tout bien tout honneur bien sur ) pupuce tu vas pas me virer parce que je veux rigoler quand meme?

mais non mon petit Marly (d'ailleurs ya pas mal de ville qui porte tu nom dans le nord)
je ne vais pas te virer j'ai aucun pouvoir moi ....... C'est tibes qui va s'en charger

non je rigole éclate toi ça met de l'ambiance, on peut tout reprocher au chti sauf de manquer d'humour et de générosité ( c'est pour ça qu'on te garde d'ailleurs )

merci pupuce et pour montrer que je sais aussi rigoler de moi meme https://solidarityteam.forumgaming.fr/bla-bla-f7/transferts-t1010.htm#19708
allez y lachez vous

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a " je présume".
Une petite fille:
-" Hier,maman lavait la vaiselle dans l'évier, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
-"Très bien", dit la maîtresse.
Un autre dit:
"Ce matin , papa est sorti du garage avec la Wolswagen, je présume que la BMW est en panne."
-"Très bien", dit la maîtresse.
Un p'tit gars lève la main et dit:
" Hier j'ai vu Papy sortir de la maison avec le journal sous le bras et se diriger vers le bois, je présume...."
-"Je t'arrête parce qu'ici tu ne peux rien présumer."
-"Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase! "dit le p'tit gars. " Donc , hier, j'ai vu Papy sortir de la maison, se diriger vers le bois avec son journal sous le
bras. Je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire."


Dans un jardin public une petite fille regarde avec fascination une femme
enceinte sur le banc. Apres de longues hésitations, la curiosité
étant plus forte, elle s approche de la future maman et lui demande :
-pourquoi il est gros ton ventre ?
-C est mon petit bébé répond la maman

-Et tu l aimes ton bébé ?
-Bien sur répond la future mère , je l aime plus que tout
- Mais alors pourquoi tu l as mangé ??

Ah les gosses


Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou
entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans etl'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide,espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse
vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos
courses chez Carrefour.




Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "
Jeff dit :
" Oui, ça m'a plu. "
Elle fait un clin d'oeil, il sourit, et dit :
" Tu peux l'avoir pour 100 dollars. "
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait. Après que Jeff ait payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures, puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande :
" Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ? "
Choquée, Jessica répond :
" Oui, il est venu quelques minutes "
" Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ? "
Elle pense :
" Zut! il est au courant. "
A regret, elle dit :
" Oui, il m'a donné 100 dollars."
" Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes. "

Bon je la trouve moyenne mais elle va peut etre plaire a certain

Point commun

Prenez deux hommes :

- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 200 mètres d'altitude
- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........
A quoi pensent-ils ?

Réponse :
'surtout ne regarde pas en bas..........
ne regarde pas en bas......'



Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez MacDonald. Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché. Comme quoi on peut être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

A voir si cela est vrai !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDEE: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES: 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION: Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART: Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG Ca dépend, 20 Kg de quoi

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS Vivre aux Bahamas avec un Top-Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou 2. Un fort endettement

en hommages aux femmes de l'entente :

pourquoi pupuce et winny mettent-elles des ceintures dolce&gabanna (D&G) ????????
.... ........... .......... ........... .........

pour se rappeller la droite de la gauche

:O une blague sur les femmes . Pupuce faut qu'on réagisse là

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!
>
> Numéro 6 :
>
> Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
> arrogant :
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
> Il lui répond :
> - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
> flambant neuf !!!...
>
>
> Numéro 5 :
>
> Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> Ils sont tout deux surpris.
> L'homme se tourne vers elle et dit :
> 'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
> vous me pardonnerez.'
> Ce à quoi elle répond :
> ' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
> 221'.
>
>
>
> Numéro 4 :
>
> Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
> d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
> statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
> pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
> servir.
> Au fait je m'appelle Florence . Et vous ?
> 'Géronimo LE GUENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'
>
>
> Numéro 3 :
>
> Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
> bras de sa femme.
> Elle se retourne et lui dit :
> ' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
> et je veux rester fraîche'.
> Le mari déçu se retourne.
> Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> ' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'
>
>
> Numéro 2 :
>
> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> Exténués, ils se préparent à dormir.
> Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
> seulement un lit.
> Gentleman, le prêtre dit :
> ' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le
> duvet'.
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir,
> la nonne dit :
> ' Mon père, j'ai froid '.
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
> pose sur elle.
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
> dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> ' Mon père, j'ai toujours très froid'.
> Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
> coucher.
> Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> 'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
> Cette fois, il reste couché et dit :
> 'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
> personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions
> mariés'.
> Enfin exaucée, la nonne répond :
> ' Oh oui, c'est d'accord '.
> Et le prêtre crie :
> ' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
> conasse !!!'
>
>
> Numéro 1 :
>
> Un couple a été marié pendant 50 ans.
> Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> ' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis
> à cette même table ensemble.'
> 'Je sais ,' dit le vieil homme
> 'nous étions probablement assis, complètement nus.'
> ' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> ' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont
> toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
> 'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le
> grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

Réservé a un certain type de membres tout le monde ne pourra pas comprendre


Nénesse viens ichi ! Viens ichi tout t'suite !
> > I n'avot' pas l'air contin l'Zeph !
> > - Ouais p'pa !
> > - Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?
> > - Mais pap..
> > - Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe !
> > - Papa ch .
> > -> > Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul !!! zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ?
> > Té fais eune collection d'zéros ? ?
> > - Pap..
> > - Tais-te quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre, un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
> > - Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :
> > - N'apprends pas ses leçons !
> > - Fait l'imbécile en classe ! ! !
> > - Se prend pour la malice incarnée.
> > - Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de
> > sport ! Mais qu est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'mère? Ou quoi ? Et la?, et la? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ?? Té peux m'espliquer ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr'?
> > - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet 'notes,
> > ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman...

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !


Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Il leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire Tibes demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le prof sourit à Tibes et lui répond:
- Vous écrirez avec l'autre main...



Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l' amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!


La Comtesse vient de se confesser. Elle rentre au château et elle dit au Comte qui est en train de lire:
-"J'ai dit à Monsieur le Curé que pendant tout le Carême, pas un morceau de viande ne m'avait traversé le corps..."
Le Comte enlève ses lunettes, et il la regarde:
-"Quand vous parlez de moi, ma chère, même à un prêtre,j'aimerais que vous employiez d'autres expressions."


Toto est en train de sécher sur son devoir de sciences physiques. Il demande à son père qui est dans la salle de bains:
-"Papa! Qu'est-ce qui arrive quand un corps est plongé dans l'eau?"
-"Quand un corps est plongé dans l'eau?",crie le père à travers la porte;
Eh, bien, en général, c'est à ce moment-là que le téléphone sonne..."


Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. La petite fille de quatre ans fait des dessins sur un grand cahier. Tout à coup, en se penchant, la maman s'aperçoit que sa petite fille est en train de dessiner un énorme sexe d'homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et elle lui flanque une fessée.La petite fille se met à hurler. Attiré par le vacarme, le père s'amène:
-"Qu'est-ce qu'il se passe?"
-"Il se passe que TA fille dessine des cochonneries!" dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un oeil, il a un haut-le-corps, il donne une gifle magistrale à la petite fille et lui dit:
-"Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille, petite vilaine?"
Et la môme réussit à dire entre deux sanglots:
-"A la cuisine... C'est les ciseaux de nounou!"

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en utilisant son patois:

" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chiés dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond:

" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Parisien et je ne comprends pas les dialectes "

Alors le brave Nordiste lui réplique:

" Bois doucement elle est froide ! "

L'histoire de Ginette !
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !






Et vive l'informatique !
Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au
12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit:
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même
pas que je me tape le plombier ou le voisin?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine!
- *****, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé
sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer.

En parlant informatique trois petites, vraies et issues de la database du centre technique. Elles sont un peu ancienne mais me font toujours rire....

Histoire vraie 1:

"Allo IBM. Bonjour je vous écoute ! "
" Bonjour voici mon problème, on m'a vendu un ordinateur avec forte capacité..."
"Oui ?"
"Et bien voilà, cela fait la troisième disquette que je mets et il est déjà plein !"(A l'époque c'était des 5' 1/4, je vous laisse réfléchir)

Histoire vraie 2:

"Allo IBM. Bonjour je vous écoute ! "
" Bonjour voici, j'ai un problème avec ma disquette OS..."
(après plusieurs questions)
"Oui nous devons l'analyser, pouvez-vous nous faire une copie et nous l'envoyer ?"
"Pas de soucis !"
Deux jours plus tard il recevaient une photocipie recto/verso(A

Histoire vraie 3:

"Allo IBM. Bonjour je vous écoute ! "
" Bonjour, j'ai un problème mon écran est tout noir..."
"Ya -t-il un petit curseur en haut à gauche ?"
"Non rien..."
"Avez-vous vérifié le bouton en face avant ?"
"Oui cela ne fait rien..."
"Ok, on va aller derrière pour vérifier les connexions..."
"Pas de soucis mais je ne vois rien"
"Comment cela, suivez les fils en remontant vers l'ordinateur..."
"Non mais là je ne vois pas grand chose dans la pièce..."
"Ah bon ?"
"Ben oui, on est en panne d'électricité, on attend le réparateur... Bon je fais quoi alors ?"
"Ben Monsieur, vous remballez le tout, vous nous le réexpédiez avec la mention, JE SUIS TROP CON POUR UTILISER UN ORDINATEUR"

Le technicien a été viré, mais avouez qu'il avait raison !

et encore, à l'époque c'étais des personne qui connaissaient un minimum en informatique

j'en ai d'autre du genre


*******************
*******************

Je suis étudiant en info, et j’ai travaillé dans un petit magasin informatique pendant les vacances. Un jour, un type me ramène sa bécane.

- "Bon voilà, dit-il, c’est le porte-tasse qui ne fonctionne plus.
- Le porte-tasse ?!?!
- Bien oui, quand on appuye sur le bouton en haut, un plateau sort. C’est bien le porte-tasse, non ?

Le porte-tasse, c’était simplement... le lecteur de CD-ROM !!!! (véridique)

**********************
**********************


Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
- "C’est lamentable ! Ça fait une heure que j’appuie sur la touche F1 pour avoir de l’aide, et personne n’est venu..." ...

**********************
**********************

> > 6)
> > - Quelle type de disquettes avez-vous ?
> > - Pardon ?
> > - Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?
> > - Ben, comment je fais la différence ?
> > - Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe
> > facilement,
> > c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.
> > - Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure,
> > celle-là....


***********************
***********************


> > 12)
> > Allo ! La maintenance ? Une cliente appelle la hot line pour dire
> > qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais
> > sa
> > machine n'était équipée que d'un lecteur 3"1/2.
> > >Le technicien lui explique les options :
> > prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous forme
> > 3"1/2.
> > La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur
> > faisait
> > un bruit affreux decrissement.
> > Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien
> > des disquettes 3"1/2.
> > C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses
> > disquettes 5"1/4 en 3"1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...


******************************
******************************

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...



Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...




Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .



- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...



C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
-"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace:
A la première sirène, on s'équipe;
A la deuxième sirène,on se laisse glisser le long du mât.
A la troisième sirène,il faut qu'on soit prêts à partir dans les camions.
-Alors, voilà: à partir de maintenant, on fera pareil à la maison: quand je dirai,
1ère sirène, tu te déshabilles.
2ème sirène, tu sautes dans le lit.
3ème sirène, on s'y met pour la nuit."

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle:
-"1ère sirène!" et sa femme se déshabille en vitesse.
-"2ème sirène!" et sa femme plonge dans le lit.
-"3ème sirène!" et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, la femme se met à hurler:
-"4ème sirène!"
-"C'est quoi la 4ème sirène?" dit le mari.
Et la femme répond:
-"Rajoutes un tuyau......t'es trop loin du feu!"





Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.
- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...
- Allez ça va dégage! Pas de mendigots, ici ... Va faire ton cirque ailleurs, bouche !
- Tu ne me crois pas ? Que puis-je faire pour te convaincre.
- He be si t'es Jesus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...
Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée. Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la oineugaine...
-Tcheudeu, je le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?
Jésus soupire
- Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...
Un aveugle boit tranquillement son pastis au comptoir. Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :
- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar. Ca craint%u2026 Loule, le patron, est sans voix. Jésus lui dit :
- Me crois-tu maintenant ?
- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...
Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence. Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :
- *****, ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère. Je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir..."
- Me guérir ? Tu veux ma mort oui ! Ecoute, je suis employé à la Sécu. Ca fait quatre mois que je suis en arrêt maladie. Et j'ai bien l'intention que ca dure encore un peu...